HISTOIRES DROLES

Un ingénieur, qui se cherche un job depuis très longtemps, trouve une solution à ce problème : Il décide d'ouvrir une nouvelle clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors qui dit : "Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on réussit pas."

Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :

-J'ai perdu mon sens du goûter.

L'ingénieur répond :

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et allez me chercher trois gouttes dans la bouche du patient.

On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :

-BEURK ! C'EST DU GAZ !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goûter ! Ça fera 500 euros s'il vous plaît.

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdue :

-J'ai perdu ma mémoire, je ne me rapelle plus de rien.

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

-Attends une minute ! J'veux pas boire du gaz moi !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça fers 500 euros.

Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent. Il dit :

-Je perds ma vision, je ne vois plus rien...

-Désolé monsieur, nous n'avons pas de remède... Voici votre 1000 euros.

...

-Attends une minute ! Ça c'est un billet de 500 euros !

-Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 euros.

apportez moi lundi 3 choses qui aident à soigner
- Paul Doliprane pour les maux de tête
- Jacques mercurochrome pour soigner les blessures
- Toto bouteille de gaz de la grand et elle n'a rien dit si elle à dit "pas les bouteilles"

Une femme cougar de 55 ans séduit un jeune homme en boîte de nuit et le ramène chez elle.

Dans le hall d'entrée elle lui demande :
- Ca te dirait de faire l'amour avec la mère et la fille ?

Le gamin tout excité lui répond :
- Oh oui, c'est mon plus grand fantasme !

La cougar se met alors à crier :
- C'est bon maman, tu peux venir !

tu sais pourquoi quand un bb est beau tout le mérite revient au père ? c'est la même règle que lorsqu'un plat est délicieux, on félicite le chef, pas le four !

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit :
- Papa qu'est ce tu fais avec mon gode ?
- Je prends l'apéro avec mon gendre

Après une soirée, un homme ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe.?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez.! Qui va nous voir à cette heure.? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre.? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.!
- Oooh alleeez.! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît.!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

Une femme qui vient d'accoucher regarde son bébé et dit :
- Tu es tellement beau, mais quand je repense qu'il y a neuf mois j'ai failli t'avaler...

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète, elle demande à sa mère :
- Qu'est-ce que c'est que ces poils ?
- Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, soit fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sœur :
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux.
- Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes...

La mère s'évanouit...

C’est l’histoire d’un type qui descend la poubelle, et arrivée au deuxième étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l’on ose même pas imaginer…

Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui fait voir quelque chose qu’il n’a jamais vu! Quand il revient à lui, la blonde lui demande:
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme?
- T’as de l’ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûr
Il s’enduit alors les doigts de bleu puis il rentre chez lui.

Sa femme l’attendait très en colère et lui dit:
- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?
- Et ben chérie, j’ai rencontré une blonde d’enfer sur le palier, je suis allé chez elle, on a fait l’amour comme des fous pendant 2 heures…

Déjà bien énervée, sa femme se met a hurler:
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t’es encore allé te faire un billard avec tes potes, t’as plein de craie sur les doigts!

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problèmes et paie chaque fois 50€ en le quittant.

Au bout de quelques séances, le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn est à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€.

Un condamné à mort s’évade d’un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d’une maison. Il y pénètre, à la recherche d’argent et d’armes.

Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l’attache sur une chaise. Puis, pendant qu’il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l’embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain…

Pendant son absence, le fiancé s’adresse à la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues…
Si ça se trouve, il n’a pas vu de fille depuis des années.
Il t’a déjà embrassée dans le cou… s’il veut aller plus loin, n’essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu’il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t’aime.
La fille répond :
- Il ne m’a pas embrassée, il m’a dit à l’oreille qu’il était gay et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m’a demandé s’il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t’aime aussi !

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s’aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n’a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements.
Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit:
- Oui ça m’a plu.
Elle fait un clin d’œil sourit et dit:
- Tu peux l’avoir pour 100$.
Après une ou deux minutes Jeff dit qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu’il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit.

Après avoir payé les 100$ ils vont dans la chambre et font crac crac dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Choquée Jessica réponds:
- Oui il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100$ ?
Elle pense qu’il est au courant…
A regret elle dit:
- Oui il m’a donné 100$
- Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100$ et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre… C’est super d’avoir des amis honnêtes !

Une femme de ménage désire une augmentation de 500€. La maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Madame pour 2 bonnes raisons !

La première c'est parce que je repasse mieux que vous madame.
- Pardon et qui vous a dit ça ?
- C'est votre mari qui m'a dit ça.
- Oh !
- La seconde, c'est que je fais mieux la cuisine que vous madame !
- N'importe quoi ! Et qui vous a dit que vous cuisiniez mieux que moi ?
- Monsieur votre mari madame !
- Oh !
- Enfin la troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que vous madame !

La maîtresse de maison, hors d'elle se met à hurler :
- Quoi ?!! Et c'est monsieur qui vous a dit que vous faisiez mieux l'amour que moi ?
- Non , Madame. Ca c'est le jardinier madame !
- Voici vos 500€

La maîtresse de Toto lui demande :
- Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un, combien y en reste-t-il ?
- Bah aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu ...
- Non, la réponse était 2, mais j'aime bien ta manière de penser

Après l'école, Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
- J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une qui la croque, une qui la suce et l'autre qui la lèche. Laquelle est mariée ?
- Je ne sais pas, celle qui la suce ?
- Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser ...